Крутой лайфхак с бутылкой вина или как открыть бутылку вина без штопора

Новий Стандарт,
А ты послушай, как поёт Александр Новиков про девочку...
У меня подобные разборки были со сторожами и собаками за мою первую настоящую любовь
ПОМНИШЬ ДЕВОЧКА ГУЛЯЛИ МЫ С ТОБОЙ АЛЕКСАНДР НОВИКОВ

Валерий,
А как Вам этот видос, нравится?
У ПАВИЛЬОНА ПИВО ВОДЫ СТОЯЛ СОВЕТСКИЙ ПОСТОВОЙ,,,

Хатуль Мадан,
Именно так мне сказали по большому секрету 2 врача. 1 скорой помощи, 1 реаниматолог. Трезвый мог бы от страха помереть в ситуации, что я описал.

Ни в коем случае не призываю увлекаться алкоголем! Наркоту вообще не приемлю, ни разу не пробовал, хотя предлагали, местные нарики меня избегают, гонял их не раз.

А насчёт ангелов-хранителей согласен. Раз зимой шёл ночью поддатый от своей женщины (жили в одном районе, минут 10 ходьбы между домами). Смотрю, пацан валяется на снегу, замерзает, пьяный. Несколько женщин собрались, охают и ахают, что же делать. А мараться никому не охота. А парень замерзает... Среди них был мужик со здоровенным ротвеллером на поводке. Я котов люблю, а вот собак не очень, тем более таких, да ещё поддатым. Я подошёл к этому мужчине и предложил затащить парня в подъезд ближайшего дома. Он согласился. Стали решать в какой дом, мы жили оба рядом. Я настоял, что в ближайшую 16-этажку. Интуиция меня не подвела, в оконцовке напишу.

И вот, представьте картину. Тащим мы здоровенного парня под руки, ротвеллер на поводке просается то на пацана, то на меня, хозяин его еле сдерживает. А тут ещё пьяный пацан проявил недовольство "Куда вы меня тащите,бл...) и попытался меня ударить рукой. Я на автомате заломил ему руку, но быстро вспомнил, чему меня учили менты. Пьяному опасно так делать, боль он воспринимает слабо и можно вывихнуть или сломать.

Короче, кое-как заволокли его в подъезд того дома, на который я указал. И прямо на первом этаже нас радостно встречает компания пьяных пацанов. Оказывается, мы приволокли парня из их компании! Они давай мне и собачнику руки жать, говорят, мы уже думали что его потеряли. Ротвеллер на них теперь стал кидаться. В общем, сдали клиента в "надёжные" руки. Но то что он не замёрз в ту ночь, я уверен.

Действительно, ангел-хранитель его спас. А я пришёл домой, осмотрел свою тёплую кожанную куртку, смотрю, порвана и в грязи (по дороге проходили через теплотрассу, там земля была мокрая). Но я ничуть не пожалел, что помог бедняге.

Я трезвенник, праведник и умник.
Но! Только до пятницы

R555,
Про такие случаи говорят- "Был бы трезвый, был бы труп".
P.S. Пьяницы и влюблённые имеют ангелов- хранителей.

Валерий,
Ваша шутчайшая история навеяла воспоминания и расскажу свою, не менее (а может и более) жуткую историю.

Приключилась она со мной лет 6 назад. Резал на своём балконе стальные уголки при помощи болгарки. Дело было летом, жара жуткая и из одежды на мне были только плавки. А перед этим ночевала у меня подруга. Помимо основного, пили неслабо (особенно я ). К обеду меня потянуло работать. И вот, попилил почти полностью уголки, один остался чуть-чуть недорезанным. И по закону подлости, диск полностью стёрся. Искать новый (толи он есть, а толи его нет) я не стал. На не особо трезвую голову решил просто отломить практически полностью перепиленный уголок. Подсунул один его конец под полуоткрытую балконную дверь, причём посмотрел, убедился, что дверь не слетит с петель, ибо упрётся в бетонное перекрытие. Ну и на табуретке стал отламывать уголок. И отломил легко. Но тут... Я стоял спиной к балконной двери и не видел, что там происходит. А дверь, видимо, подзакрылась и уголок при ломании снял её с петель. Она рухнула на пол комнаты. Меня отбросило назад и с всем корпусом пробил 2 стандартных оконных стекла!!!ЁЁ!!Ё! Лежу такой в одних плавках внутри этой рамы, а вокруг торчат острейшие остатки стёкол...

А дома-то никого, я один. Ну, думаю, вот и пришёл п..капец. Но собрал остатки воли, и извиваясь как змея, выполз из разбитой рамы. Быстро осмотрел себя. К моему удивлению и радости, обнаружил только несколько незначительных порезов на бедре. Оказал сам себе скорую мед. помощь.

После этого случая я больше пьяным с болгаркой не работал. Мотайте все себе на ус, что я написал. Только не говорите, что вы трезвенники, праведники и умники.

Валерий,
Ну прямо Архимед!

А штопор????... Хотя?... Торможу! Какой штопор?!! Мы ж про шампанское!!!
...А тогда, какой проволокой эта пробка должна быть прикручена, чтобы в сильный шторм от качки её не вырвало, и она не посбивала спутники!!!

Я, кстати, когда-то очень-очень давно (примерно 95-й) приехал за рулём с Москвы. (Т.е., я съездил на машине из Бреста в Москву, "порешал там челночные вопросы", и вернулся обратно! И всё это - на скорости и без остановок! (Тогда остановится на трассе на "иномарке" было очень чревато)))). Проезжом был в Мытищах, купил ящик шампанского.(Интересно, та "оптушка" ещё там есть?)))).
А жара-а-а!!! А машина без кондея!...
Дома никого нет. Короче, чуток перекусив, полез я в ванную. Полежать, отмокнуть... И так меня "вставило"... Взял с собой бутылку шампанского...)))) Аристократ, мля...))) Стакан не взял...
Там я её с горла выпил (чуть щёки не разорвало первый раз. Потом понял, что надо очень-очень медленно наклонять))))...
И вот картина маслом! Я - В УМАТ!!! )))). Видимо, усталость, жара, плюс нервное напряжение, сменившееся расслабоном...
До такой степени, что засыпаю. А из ванны выбраться просто не в состоянии!!! Руки-ноги не слушаются!!!
И мозг рисует картины - первая: я пробую вылезти, но обязательно падаю и обязательно виском на край ванны, или раковины!...))))... Вторая - я не вылезаю, но тут-же засыпаю и ухожу под воду с головой!!!
Паника. Держусь от сна из последних сил, но сознание "тухнет".))))..
И тут... ЭВРИКА!!!! Дёргаю пробку и спускаю воду!...
Блаженно засыпаю!
Просыпаюсь от холода и от того, что жена колотит в дверь.)))))

ino53, Любую прогрызу! Вот действительно крутейший был бы лайфхак!

[quote=Валерий][quote]
П.С. А танки в танкере тоже пробкой заткнуты, только огромной? ))))[/quote]
Попытался представить.....Ёёёё...

Korolev,
Совпадение...не думаю... Вчера вечером после сайта! Случайно игрался с пультом от телека и попал на Губку Бобаквадратные штаны с серией про ту самую Белку из Техаса, как она мастерила кораблики в бутылке, вобшем там дальше умора, обхохочешся))

Если танкер перевозит шампанское, то уж точно оно будет не в бутылках, а в танках! (А какой иначе смысл возить в танкере? Тогда сугогруз был бы)))
П.С. А танки в танкере тоже пробкой заткнуты, только огромной? ))))

Новий Стандарт, Ышшо 2 танкера щастя? "Белочки" придумают, они же и напишут и закупорят!

Korolev,
если смешать с ним пиво и водку, тогда придет белка от Губки Боба квадратные штаны. Тут еще вопрос че писать в послании после выпитого ? ))

Новий Стандарт, Да нехай её "белочки" закупоривают! Интересно, а сколько надо хорошего шампанского, чтобы словить "белочку", танкера хватит?

Korolev,
Последней, или единственной бутылки шампанского). Пробку хомутом можна здавить по середине,потом застукать молотком и снять хомут, или ленточку надеть на пробку петлей и попросить кого-то затягивать петлю,а самому застукать пробку молотком

Если держать одной рукой, а второй бить по донышку кулаком через несколько слоёв толстой ткани, подушку или книгу, то вероятность разбить будет меньше вследствие демпфирования бутылки держащей рукой. И не забывать придерживать пробку указательным пальцем, когда она начнёт выходить из горлышка.

Новий Стандарт, Ну если танкер перевозил шампанское, то мысли о послании в будущее возникнут (или не возникнут) только после распития последней бутылки! Хотелось бы надеяться на хорошее шампанское!

Korolev,
От зря Вы хихикаете, представте что плывете на танкере и вам реально скучно,решили оставить послание в бутылке для будушего поколения,у вас только бутылки от шампанского и в тех пробки шире горлышка, как загнать их назад, так дабы не протекла вода внутрь за будущие 100 лет плавания в соленой воде,от че делать?

А мы во времена роцк группы, рок-н-ролла и всё такое именно так винчик и открывали, тупо пальцем пропихивали))) Но да, с горла неудобно)))

Вспомнился анекдот. Приходит гитарист на репу с бутылкой водки. Вся команда в шоке:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, я на пьянку с гитарой!

Но честно скажу, у нас это было табу. До и во время ни ни. А вот после уже можно.

Валерий,
И ещё. Когда Акопян приезжал в наш город, он классно прикольнулся около кинотеатра. Это самый большой на тот момент кинотеатр и рядом постоянно тусовались цыганки, обирали народ, буквально не давали пройти. Я по себе знаю. Прям на шею вешались. Ой, молодой, красивый, давай погадаю... И вот, стоят несколько фокусников и смотрят, к Акопяну пристала цыганка, а он как бы и не возражает. Смотрят, а она у него кошелёк спёрла. Ребята в недоумении, как такое может быть... А он подходит к ним и показывает толстенный кошель, набитый деньгами. Оказывается, пока цыганка вытягивала его бутафорский кошелёк, он этот кошель вытащил у неё из-под юбки!!!

Валерий,
Странно что фины свою водку называют Финляндия. В финском языке нету звука "Ф" страна Финляндия по фински будет Suomi (Суоми). Так что с патентами они погаречились. Я от думаю сложней наверное назад пробку в бутылку загнать, ту что от шампанского (пробочная пробка), ведь она шире горлышка, иногда надо

Вот так я, обычно, открываю:

2Dem,
Про это, которое в статье, не скажу ничего... Не знаю, не видел, не пробовал.)))) А то, что на видео выше - плохое!)))). Пробовал. Знаю.)))


В моей жизни таких "экспериментов" было несколько. Когда-то, в 90-х очень славилась наша брестская водка. Называлась она "Беларусь" и делалась на берёзовом соке. Все, кто пробовал, подтверждали, что водка очень хорошая. И немцы, и русские и многие другие.))))(А я тогда по миру много ездил, и всегда везде возил в качестве сувенира. Потом, с вводом мировых стандартов, её прекратили выпускать, так как, оказывается, название своей страны, по каким-то там патентам, имеет право носить лишь одна-единственная в мире водка "Финляндия".))))
Так вот, не смотря на то, что немцы цокали языками, как-то у меня дома компания "крутых пацанов", увидев на столе эту водку, спросила "А нормальной нет? Только это наше дешёвое г**но?"... Я "пошёл поискать", а сам (немного разозлившись на эту быдлоту), быстро открыл большую бутылку "Смирновки" (1,75 л.), вылил содержимое в графины, а в бутылку налил до половины спирта (который тогда в целлофановых пакетах, примотав к телу под одеждой, возили контрабандой в Польшу. Знакомый мент-обэповец подогнал из конфиската литров десять, прямо в пакетах - обезжиривать, стёкла мыть и т.д. Потому как спирт - низкого качества))). Дополнив из под крана водой и поболтав, принёс эту "смирновку", на ходу "открывая"...
... Ка-к они её смакова-а-али!!!... " Вот это водочка-а-а!!!"
Только на следующий день я им рассказал, что они пили на самом деле...))))... И позвал выпить смирновку из графина...))) И на этот раз, поставив два графина, попросил реально выбрать лучшую... Выбрали "Беларусь".)))))

R555,
И ещё... Стояла как-то у знакомого бутылка от французской туалетной воды. Большая такая, с притёртой стеклянной пробкой. Я понюхал, и говорю "Оно мне как наш "Тройной" пахнет!"... Он рассмеялся... "Это и есть "Тройной"!!! Я перелил, потому что колпачок потерял. Но вот что интересно: все люди делятся на два типа - одни (преимущественно мужики) говорят так, как ты! Другие (особенно "блондинки", нюхают и .... расхваливают, восхищаются!))). А одна так даже расписала какие ассоциации вызывает этот утончённый французский аромат!
Вывод: Эффект "Плацебо" никто не отменял...)))