Курилка-кофейня. Общая ветка для общения #1

Собственно, эта схема случайно вспомнилась, попалась в архиве папка про один усилитель - делал, что бы турслет озвучивать, три колокольчика по 10 Вт (номин. напр. в линии 30 В) и АКБ. Но там я снимал сигнал с ОУ как обычно, с его выхода на пару Шиклаи. А эта картинка - пример, как для студентов в экзаменационных вопросах схемы уродовались, типа, опишите работу схемы, и на схеме усилитель под видом мультивибратора. Жалко, не нахожу той папки для экзаменов, интересные попадались вопросы, вернее, ответы - рука сама тянулась выбрать правдоподобный, но неверный ответ. (Тогда к вопросу прикладывались варианты ответов, что бы студент, пишучи, не переутомился... ) Пришлось башку поломать...  

Есть продолжать кидать! ))  Слушаюсь и повинуюсь ))

Я так и не понял откуда выплыла эта схема, из какого обсуждения?

По комментарию видно что это ответ, но где сама тема? А схему я и правда одним глазком глянул, вывернутая наизнанку, поэтому интереса разбираться не возникло. Вторую вы привели уже "нормальную", ту что на бирюзовам фоне.

Посмотрел на нормально нарисованную схему - сразу вспомнил, что применял когда-то аналогичный способ умощнения выхода ОУ. Только там был не УН, а обычный ОУ, насколько я помню, 140УД7. Только там между выходом ОУ и коллекторами был небольшой резистор, ом тридцать.  Но с УН19 он не нужен.

Теперь по правильно нарисованной схеме можно и вопросы задавать. А они есть.))

Есть такие люди - влезут в чужой разговор, и, не понимая даже, о чем речь, кидаются гавном налево и направо. Мол, "Я самый умный и красивый!"...   Когда то мы с Похмельевым вспоминали, как я для студенческих экзаменов в универе составлял ответы на вопросы из билетов, неправильные, но очень похожие на правильные,  и перерисовывал схемы так, что бы с первого взгляда было непонятно, что это. А он делал то же самое, но для экзаменов на разряд или по ТБ (старое название). Ну что ж, уважаемый pitiunt,, продолжайте свое любимое дело - кидание, только научитесь сначала схемы читать (я уж не говорю - рисовать). А так это - мостовой усилитель с трансформаторным выходом..

Что корявая - согласен. Только в середине не блок питания, а мостовой выход. У операционников выход вообще никак не должен обозначаться (если уж очень хочется, то, не совсем по ГОСТ, можно написать OUT). Двухтактный каскад вывернут: p-n-p транзистор нарисован противоестественным образом (наверно, чтобы побольше запутать).  Очень странно выходы ОУ подключены в параллель с мощным выходом, а питание взято с баз выходных транзисторов.

Что-то очень странное, без выяснения номиналов и перерисовки понять невозможно.

Не будем спешить и кого-то хаять, подождем Похмельева... Кстати, что это такое? И если: "Нарисована через задницу!" - поправьте, если не трудно...

Неужто обязательно весь пост копировать, прямо со схемой...  

А ведь праздник сегодня...

та оно и валкость и черезмерная жесткость плохо. Были севшие пружины на жигуле, очень мягко было, но перед кочками и ямами будь добр тормози, иначе поддоном бубух. А груз 100 кг и на пузе.

Самая комфортная машина у меня уаз... правда когда тонна-полторы в салоне лежит    Комфортность как на лодке и перед ямами тормозить нинада   

Ездил когда-то немного на "Оксанке"... Для простой дешёвой машины достаточно низкого класса - суперавтомобиль!...

...Был!....

Нету их... Сгнили давно все...

Что-же до Пассатов, то они и в прошлом "табуретками" были... А уж, нынешние...

Сейчас же удешевление идёт. И подвески тоже. Мотивируя это тем, что "плохих дорог сейчас уже нет и не стоит большой ход подвески закладывать")))

У меня тоже был похожий случай. Как-то мы с моим директором ехали на его "Пассате" ко мне на дачу, там пересаживались в мою "Омегу" зачем-то, а "Пассат" оставляли там до возвращения откуда-то. (Не помню уже. Видимо, в ней что-то было загружено, что в Пассат не помещалось, и нам это зачем-то в Минск везти понадобилось)))

Пассат был Б6, но с салона и по тем временам - супкр-пупер тачка. И вот, едем по дачной дороге и я ему говорю: "Слушай, что-то гремит у тебя в подвеске. Я же по этим ямкам езжу каждый день и таких ударов не получал." Потом, когда пересели в мою и поехали по той-же дороге, он и сам про это заговорил. Типа, "действительно, сейчас идём как по ровной.". Когда вернулись, он опять "прочувствовал" - проехали нормально, он пересел в свою, и заметил, как она грохочет на той-же дороге. 

На сл. утро он поехал к дилеру и вынес ему все мозги. Тот клянётся, что подвеска - полностью исправна!!! Тот настаивает - ищи неисправность, устраняй грохот и толчки!

Наконец, дилер просто попросил объяснить, на основании чего тот считает, что что-то надо ремогтировать?? А потом сам же ему объяснил (не смотря на то, что он дилер Фольксвагена): "Вы с чем сравниваете?!!! С Омегой?!!! Да какая разница, десяти-, или пятнадцати- она летняя!!! У неё ход подвески вдвое!!! И сзади рычаги, а не балка! А по плавности подвески она и Ауди А-шестую за пояс заткнёт, не то, что Пассат, который и классом то пониже!!  Его с Асконой и Вектрой, максимум, сравнивать корректно. И то не в его пользу!!

П.С. Следующая у директора была Ауди А6!! Хоть "до Опелей не опустился", но никаких Пассатов больше...

теперь я знаю, какую машину купить 

хлеб готов

та в старших и я нет, а вот в начальных помню после дачи крепко спал и сон с явью перепутал 

Не ссал когда ты один, а их много? Или от смеха?   

Бедненьки-и-и-й!! А я и в школьные годы не усцыкался... В старших класах точно нет, по крайней мере.

С днем рыбака мужики!  

да вот со школьных лет не уссыкался тьфу тьфу    Хоть и снится, что иду в туалет.... а нет, не пускает. Даже когда просыпаешься и идешь, не сразу система включается

Хорошо что в твоем сне ты не плыл по реке в дырявой лодке    слюнями это не закончилось бы   

Сон анекдот

Надо мне значит было к стоматологу, это 30 км из села в город, и тут первая напасть, сломалась машина, ну что, пришлось бежать в город пешком, бежалось во сне шустро, без одышки. Правда по дороге меня постоянно пытались сбить пьяные водители.

Добежал я до больницы и тут в ужасе обнаружил, что я не взял паспорт... а также забыл и деньги, ну ладно, деньги я попросил у товарища в долг, который тоже там оказался.

Подошла моя очередь и тут я обнаружил, что у меня воняет изо рта, тут я быстренько побежал в больничный туалет. Странно, но унитаз был засыпан чьей-то волохней, видимо кто-то там брил свою мохнатку.

Конечно, зубной пасты и щетки там не оказалось, поэтому я решил использовать жидкое мыло и палец. Хорошо пополоскал в конце рот и выплюнул... так я проснулся в своих слюнях... 

Джип безумного Димона снова в строю   

О блин.... Мысль....

Изыди, искуситель... 

А если следующую открывать пока предыдущая ещё не закончилась ....